Ici et ailleurs

La vente de gilets jaunes interdite dans trente départements

Colonel Mario Gibié — 2019-01-23T19:00:00Z

De notre correspondant en Fake Newz'land, Colonel Mario Gibié

Les préfets d'une trentaine de départements français, statuant par arrêté, viennent d'interdire à la vente au public les gilets jaunes destinés à l'origine à la sécurité routière et devenus, au cours des derniers mois, l'emblème du mouvement de contestation le plus massif et le plus durable depuis Mai 68.
Des fonctionnaires préfectoraux seront chargés de veiller à ce que ces décisions soient suivies d'effet en opérant des contrôles dans les commerces concernés – grandes surfaces, stations-service, magasins d'équipements divers, etc. Les infractions constatées donneront lieu à des amendes de 500 à 1000 euros, pouvant s'élever à 2500 euros en cas de récidive. En cas de refus persistant d'obtempérer, en dépit des amendes et des mises en demeure, les infracteurs s'exposent à la levée de leur inscription au registre du commerce et à la fermeture de leur établissement.
Cette mesure devrait être rapidement étendue à l'ensemble des départements français, y compris ceux d'outre-mer.

D'autre part, les services du ministère de l'Intérieur envisagent d'interdire par décret, dans les jours qui viennent, la détention et le port du gilet jaune par les automobilistes et, a fortiori, par toute personne ne se trouvant pas en situation de conducteur ou passager d'un véhicule automobile. De la même façon, tout un système de sanctions est à l'étude, pouvant aller jusqu'à la prison ferme en cas de récidive aggravée.
Selon les experts de la sécurité routière auprès du ministère de l'Intérieur, le port du gilet jaune réfléchissant jusqu'ici obligatoire en cas d'arrêt d'urgence ou de panne sur le bord d'une route ou d'une autoroute pourrait être remplacé par l'utilisation combinée de fusées de détresse et de cornes de brume – charge aux automobilistes de s'équiper du kit composé de ces articles et qui serait rapidement mis en vente dans le commerce pour une somme moyenne de 130 euros (un peu moins en grande surface).

Enfin, une cellule a été installée Place Beauvau, afin d'étudier les mesures à envisager, face à la généralisation sur tout le territoire des dégradations commises sur les radars établis le long des routes et autoroutes. Selon un document de travail qu'Ici et Ailleurs s'est procuré, des gardes statiques confiées à la Gendarmerie pourraient être mises en place, chargées d'assurer la protection des radars, de nuit notamment, gardes dont les militaires qui les assurent seraient habilités à faire usage de leurs armes en cas de « tentative d'aggression » (sic) contre les radars. Ces sabotages étant assimilés à des actes terroristes, leurs auteurs seraient, au reste, passibles de peines allant de dix ans à vingt ans ferme – certaines peines, en cas de circonstances aggravantes (utilisation de disqueuses thermiques, par exemple) pouvant être déclarées incompressibles. Dans le but de rétablir auprès des automobilistes le respect des radars et le sens de leur utilité, l'organisation d'une « Journée nationale et civique du radar » serait confiée à la Sécurité routière, à l'occasion de laquelle notamment les enfants des écoles seraient appelés à accompagner les équipes de policiers et de gendarmes équipés de radars mobiles et à participer au nettoyage des panneaux de limitation de vitesse à 80km/h.

Dans son édition datée 20 janvier 2019, Le Monde salue ces mesures et ces projets, dans un éditorial conduit au pas de charge : « Le pouvoir exécutif n'a que trop tergiversé et laissé la situation se dégrader avant de se décider à prendre ces mesures énergiques qui vont dans le bon sens. Le gilet jaune est, dans ce pays, devenu synonyme de chienlit, il est l'emblème même de tout ce qui met en péril notre démocratie libérale. Quant aux fameux radars, en tant qu'ils sont le moyen de protéger la sécurité des automobilistes, ils doivent être respectés, car ils font partie intégrante du bien commun. Il en va donc de la responsabilité de chacun de veiller à leur intégrité et leur bon fonctionnement – au même titre exactement que les passages à niveau et les urgences vétérinaires (re-sic). Il est plus que temps que force reste à la loi ».

L'animateur d'un blog très en vogue parmi les supporteurs du mouvement, et qui signe du pseudonyme transparent de « Gilles Héjaune » écrivait ce matin, en réaction à cet édito : « Depuis qu'on a vu entrer un millionnaire tchèque du nom de Kretinski dans le capital du Monde, le niveau [y] monte. Le crétin des Tatras s'étant ajouté aux crétins des Alpes, ou du boulevard Blanqui (pauvre Blanqui...), la chose était fatale... Les Fenoglio glapissent, la caravane passe... ».

Ce type a des lettres – la chose est sûre...

colonelmariogibie@zobmail.com

Chronique des événements courants

Colonel Mario Gibié — 2019-01-04T00:00:00Z

A supposer d'une part, comme cela a été à peu près démontré par un savant gérontologue russe, que Jeanne Calment, doyenne supposée de l'humanité, morte à l'âge tout aussi supposé de 122 ans, ne soit pas elle-même mais sa fille ayant usurpé son nom afin de continuer à toucher l'assurance puis de défrayer la chronique en qualité de vraie/fausse super-centenaire – la vraie Jeanne étant morte dès les années 1930 ; à supposer d'autre part que le dit Houellebecq, Michel, énergumène littéraire et dégueuleur professionnel, ait été décoré de la Légion d'honneur, comme cela a été publié par les journaux, médaille qu'il s'en est allé aussitôt exhiber, épinglée à la braguette, dans les salons tricolores ; à supposer enfin, comme cela a été écrit aussi, que ladite merdaille appartenait au même lot que celles attribuées, dans les mêmes circonstances, aux joueurs de l'équipe de France de football en récompense de leurs exploits, et dont on remarquera au passage qu'ils font, eux, du moins, un usage plausible de leur tête (elle leur sert à propulser la balle au fond des filets de l'équipe adverse) ; à supposer, donc que ces trois faits puissent être considérés comme définitivement attestés et établis...

… Alors il nous faut statuer sans hésitation que l'année 2019 a bien commencé. Ceci dans la mesure visible et vérifiable où elle se trouve placée sous ce double signe : tout est possible (Hannah Arendt), tout est permis (Fiodor Dostoievski).

Mais si c'est alors sous ce signe que tout se trouve désormais institué, il nous revient de nous tenir à la hauteur des conditions nouvelles – celles de l'année commençante dont on sait qu'elle sera, dans quelques semaines et selon l'inflexible calendrier lunaire, celle du Cochon. A ce propos, il nous reviendra donc d'admettre franchement, par exemple, que, du gros Alex et du petit Manu, il devient de plus en plus difficile de dire lequel est le commandant suprême des Armées et lequel le mercenaire ; de reconnaître que, lorsqu'ils échangent leurs quotidiens coups de fil (ah, c'est-y pas de la belle bromance, ça !), l'on ne saurait plus trop dire lequel demande à son buddy : « T'esoùlà ? – chez Déby ou chez Bongo ? – Je voulais te demander : les gilets jaunes, là, je leur envoie les tanks tout de suite, là, ou j'attends un peu ? »... « J'attends le week-end prochain ? OK, ça roul', 'heurs'ment qu't'es là, t'es un vrai pot ', toi, ch'ais pas c'que'jfrai sans toi ! ».
C'est fou, quand même, ça force l'admiration, une symbiose pareille, c'est comme les Goncourt – impossible de dire lequel il a écrit quoi, et pareil pour l'autre... Sauf que les Goncourt, eux, ils écrivaient des espèces de romans naturalistes vaseux/graveleux que tout le monde a oubliés (tiens, citez m'en un pour voir, des titres des Goncourt... ?!), tandis que le gros Alex et le petit Manu, eux, c'est l'Histoire de France qu'ils écrivent, à quatre mains !

Mais comme l'a bien vu Méluche qu'est pas allé à l'Ecole de la République pour rien, le tout est possible version 2019, c'est aussi la probabilité que le remuant Drouet des gilets jaunes, celui-là même qui va écoper d'un mois ou deux pour port d'armes de catégorie D (un décapsuleur ? Un coupe-ongles ?), soit la pure et simple réincarnation du tout aussi remuant Drouet qui, dans La nuit de Varennes d'Ettore Scola, reconnaît le roi en fuite et est interprété par Yves Collignon, un acteur formé au Conservatoire de Bruxelles. Tout devient possible, en 2019, y compris qu'Yves Collignon soutienne les gilets jaunes. Pas Ettore Scola, malheureusement, il est mort. Mais Méluche qui, lui, est bien vivant et même pétant de santé, il reconnaît le roi failli tous les jours, à la télé, et, le montrant du doigt d'un geste auguste, lance à la foule qui trépigne : « Le roi est nu ! Le roi est nu ! ».

Mais alors si tout est vraiment possible, pourquoi exclure que notre fougueux Drouet puisse être, aussi bien, la réincarnation de Minou Drouet, une enfant prodige qui, dans les années 1950 et 60, ravit le public avec ses poèmes précoces, puis ses chansons pour tous les publics – « Le twist (pas le tweet) du Bon Dieu », « La Saint-Cacahuette », « Les spaghetti » – même que vous pouvez tous les entendre sur Youtube. Une fougueuse, elle aussi – sinon on l'aurait pas rebaptisée Minou, alors qu'en vrai, elle se prénomme Marie-Noëlle...

Eh bien, tout étant possible en 2019, que le mouvement, plutôt que se laisser étourdir par le miroir aux alouettes du RIP, adopte comme chant de guerre et cri de ralliement « La Saint-Cacahuette » et, ainsi ragaillardi, retrouve en essaims compacts le chemin des ronds-points.
Car comme le disait le camarade Bartleby : « Il n'est pas nécessaire d'espérer pour préférer ne pas ».

Après les réjouissances du 2 décembre à l'Arc-de-Triomphe : un entretien exclusif avec le Soldat inconnu

Colonel Mario Gibié — 2018-12-04T11:22:35Z

– Alors, camarade Soldat inconnu, cette visite impromptue des gilets jaunes ?

– Ah, mon gars, le pied, t'imagines pas ! Depuis le temps ! Ça fait un siècle ou presque que je ne vois que ça – des badernes de toutes provenances, des médaillés jusqu'au trou de balle, des gorilles à six étoiles, tout le rebut des guerres coloniales, des requins pressés en Armani... et puis, les touristes, non mais quelle engeance, les touristes, et encore les touristes, j'te dis pas, avec leurs gosses qui me tournent autour comme des mouches et leurs blagues à la noix, toujours les mêmes – « Tiens, si ça se trouve, le gars, là, dans le caveau, c'est un Spountz, un Fritz, un Boche ! - Tu rigoles – un bamboula, un tirailleur sénégalais, quoi ! » Et ces sonneries aux morts et ces « présentez-arrrmes ! » qu'ils me gueulent dessus, et ces homélies de 11 Novembre, et ces « pour signer le Livre d'or, par ici, Monsieur le Président ! », et tous ces levers des couleurs, ces pitreries militaristes et ces cocoricos qui m'empêchent de dormir ! Ah, quel pied, oui ! Enfin des gens, des vrais gens qui parlent normalement et qui disent ce qu'ils veulent, et qui sauront, eux, pourquoi ils se sont battus ! Tiens, pour un peu, j'aurais versé ma larme, quand je les ai entendus débouler : « Macron démission ! Les gilets jaunes triompheront ! »...

– Mais ces gens qui disent : ces violences, tout de même... les tags sur l'Arc-de-Triomphe, les Champs-Elysées saccagés...

– Non, par les gens – les journaux. Laisse donc ce ton versaillais aux éditorialistes du Monde ! A France Info ! Moi, je te le dis, depuis le temps que ça couvait, depuis le temps qu'il faisait tout pour, le petit marquis, fallait bien que ça finisse par péter ! Qui sème le vent récolte la tempête ! Tu vois, moi, l'avantage de ma situation, c'est que de là où je suis, je vois tout, le poste d'observation idéal – et puis quand ils sont pas à m'emmerder avec leurs fanfares et leurs homélies, j'ai tout le temps pour réfléchir... Les nuits sont longues au milieu du rond-point, avec juste les quatre flics à dragonne qui montent la garde... Alors c'est forcé, j'observe et je pense, je gamberge... et donc, cela fait un petit bout de temps que je me dis que ça peut pas, que ça va pas durer longtemps comme ça... Que le bouchon va sauter, que ça va exploser, que les gens vont se révolter... Et quand j'ai entendu que ça se rapprochait, l'autre jour, que ça bagarrait ferme tout autour, les cris, les grenades, les charges et les contre-charges et les gilets jaunes qui donnaient du fil à retordre aux condés – là, je me suis dit que c'était bon... Et quand ils ont déboulé de partout sur l'esplanade et se sont serrés autour du caveau, eh bien, je te le dis, j'ai eu envie de lever le couvercle pour les prendre dans mes bras !

– La fraternisation, quoi...

– Oui, et même un peu plus... ça fait un moment que je repasse ça dans ma tête : au point où en sont arrivées les choses, la seule façon d'en sortir, c'est un bon vrai soulèvement ! Eh bien nous y voilà. Même si ça devait tourner vinaigre, je serai content que ça ait eu lieu. A force de piétiner l'aorte aux gens, on fait revenir le peuple, c'est forcé. Et pas un peuple d'opérette. Un peuple en rogne. Et qui casse – c'est forcé. C'est ce qu'ils comprendront jamais – les autres...

– Avant de faire Soldat inconnu, tu faisais quoi ?

– J'étais typo, anarchiste, abonné à La Guerre sociale...

– Ta révolte vient de loin...

– De très loin, et elle ira loin...

– Et tu t'appelais comment ?

– Jules...

– Jules comment ?

– Sais pas – j'ai oublié. Tout le monde s'appelait Jules, à l'époque...

– Belle Epoque ?

– Mon cul !

– Merci, camarade Soldat inconnu.

(propos recueillis par table tournante, le 3 décembre 2018).

Conte de Noël

Colonel Mario Gibié — 2018-01-01T01:32:42Z

A la mémoire de Johnny d'Ormesson

Il existe deux variétés de slips : ceux qui portent chance, et ceux qui portent malheur.
Les premiers sont les slips de facture ancienne, en coton, généralement blancs, de forme triangulaire et de marques classiques comme Petit Bateau, Rasurel, Eminence ou encore, dans les pays hispaniques, Bandalez.
Les seconds sont les slips de la nouvelle génération, de couleurs gaies et variées, souvent ornés de motifs agréables et susceptibles de convenir à tous les goûts, petits lapins, cœurs, fleurs, poissons, etc. Ils sont de formes variables, taille haute ou basse, tendant souvent vers le caleçon, se portant plus ou moins serrés et fabriqués dans des matériaux synthétiques aussi légers qu'agréables. Citons quelques marques, toutes de bonne aloi – Dim, Arthur et... Eminence qui a su renouveler ses gammes.

En quoi, à l'usage, un slip qui porte chance se distingue-t-il d'un slip qui porte malheur ? Un seul exemple permettra de répondre à la question de façon aussi probante que définitive : tôt matin, par un frais dimanche d'automne, vous sortez pour votre jogging hebdomadaire au Parc de la Courneuve. Vous n'avez pas parcouru cinq cents mètres en petites foulées qu'une vive douleur vous parcourt le bras gauche, vous suffoquez, terrassé par l'accident cardio-vasculaire majeur. Vous perdez conscience et lorsque, une bonne demi-heure plus tard, on vous hisse dans l'ambulance, vous n'êtes plus que l'ombre de vous-même, une loque, et ceci sans le moindre espoir de rémission ou de réparation.
Est-il besoin de préciser que vous avez cru bon, lors de vos préparatifs en tous points mal inspirés, d'enfiler, sous votre pantalon de jogging, un vieux slip kangourou retrouvé au fond d'une armoire, imaginant, bien à tort qu'ainsi équipé, vous auriez les génitoires mieux soutenues – fatale erreur !

Imaginez maintenant qu'avant de vous élancer sur le parcours accidenté tant de fois parcouru, vous avez pris la sage précaution d'opter en faveur du slip en fibre élastique, dernier cri, imitation peau de panthère, cadeau de votre épouse à l'occasion de vos vingt ans de mariage... Vous vous élancez d'un pied léger, avalez sans difficulté les premières montées, et puis voici que parvenu au petit pont métallique enjambant la voie de chemin de fer, vous tombez sur une accorte joggeuse - pas toute jeune, mais pimpante encore et manifestement coureuse expérimentée - et qui, perdue, vous demande le chemin de la porte X où elle a laissé sa voiture. Cela tombe bien, c'est dans cette direction que vous vous dirigez, vous repartez donc de conserve et à foulées alertes, et, l'air frais du matin inhalé à pleins poumons exerçant sur l'un et l'autre un effet légèrement euphorisant, éprouvez rapidement de fortes affinités au point que, parvenus au petit lac, juste après les trois collines, vous bifurquez directement vers un providentiel et bien épais petit fourré pour une roborative partie de crac-crac, à la Simpson, par consentement distinctement mutuel !
La plus tout à fait mais encore jeune femme admire au passage le motif carnassier de votre sous-vêtement, mais vous vous gardez bien, par délicatesse autant que discrétion, de lui en indiquer la provenance.
Vous repartez chacun de votre côté, non sans vous être souhaité une bonne continuation, un bon dimanche et dit à une autre fois, peut-être...

La morale de cette histoire apparaîtra à chacun/e dans toute sa clarté sans qu'il soit nécessaire d'épiloguer à l'infini. Venons-en donc directement à la conclusion, en forme d'exhortation : renoncez à vos vieux slips chiffonnés qui vous portent la poisse, achetez et portez des slips modernes ! Laissez-vous porter par la vague du progrès moral constant de l'humanité, tel qu'il vous incite tout naturellement à porter les slips de Justin Biber plutôt que les mêmes sous-vêtements que vos grands pères ! Soyez constructifs, entreprenants, mettez toutes les chances de votre côté !

Une vie réussie ou une vie gâchée tient parfois à peu de choses – le choix d'un bon slip.

Colonel (CR) Mario Gibié, ancien conférencier à l'Ecole de Guerre