Ici et ailleurs

Si la photo est bonne... (Le croissant vert, 3)

Karolina Fuks — 2020-12-07T09:05:39Z

Ce matin, je me réveille avec une rage de dents carabinée.
Je téléphone au dentiste et, après s'être fait un peu prier, il accepte de me recevoir en urgence. Je m'habille, griffonne mon attestation en hâte et file au cabinet, à deux pas de chez moi, heureusement.
J'entre sans frapper dans la salle d'attente mal éclairée et qu'est-ce que j'aperçois, tout recroquevillé sur une chaise en formica, à moitié caché derrière le caoutchouc tout desséché dans son pot trop petit ? – mon pote Ali !
Il a un pansement sur l'arcade sourcilière gauche et, avant qu'il ait eu le temps de rajuster son masque, je devine sa lèvre tuméfiée.
– Ali, Ali, mon ami, qu'est-ce qui t'arrive ?, réussis-je à articuler en dépit de la vieille dent de sagesse qui vient de se rappeler à mon souvenir.
– Ah, m'en parle pas, fait-il d'un ton accablé, m'en parle pas... La loi des séries, on n'en finira jamais...
– Ben quoi ? Vas-y, raconte !
– Tiens, c'est pas compliqué, hier soir vers neuf heures, j'étais en train de jouer à la Playstation avec les gamins, au salon, et voilà que j'entends du bruit à l'extérieur, devant, tu sais, on est au rez-de-chaussée, y a la porte d'entrée, le tout petit carré de pelouse et puis, juste après, au bord du trottoir, la haie de thuyas...
J'écarte le rideau pour jeter un œil par la fenêtre, et qu'est-ce que je vois ? Un type en train de pisser sur la haie, à l'aise, pas gêné, les jambes bien écartées, et qui prend tout son temps... Là, faut que j'te dise un truc : ça, c'est c'qui m'énerve plus que tout – la vraie calamité, si c'est pas tous les jours, c'est trois par semaine qu'on en chope un, surtout que ça s'y prête, faut dire, à un endroit, y a comme un petit renfoncement dans la haie, on dirait que c'est fait exprès...
Résultat, c'est la puanteur, été comme hiver, enfin surtout quand y fait chaud – à peine t'es sorti de chez toi que ça te suffoque, une vraie infection, à la longue, ça te mine. Tu sors au petit matin pour aller au boulot, et hop, puanteur ; tu sors pour aller faire les courses, et re-puanteur ; tu sors avec les gosses pour aller faire un tour au parc – rebelote, puanteur, puanteur à tous les étages, matin et soir, tous les jours ! De quoi devenir dingue !
Au début, avec le voisin, on sortait et on les engueulait, les types. Mais plusieurs fois, ça a failli mal tourner, surtout quand y z'étaient saouls et qu'y cherchaient la bagarre, y en a même un une fois qu'a sorti un couteau sans prendre le temps de se reboutonner... Alors on a changé de tactique : ce qu'on fait maintenant, c'est qu'on ouvre la fenêtre, on met le flash et on les photographie avec le portable. Ensuite, si la photo est assez bonne, on l'imprime en couleurs (mon voisin a une super imprimante au bureau) et on la colle sur le panneau municipal qu'est juste entre la poste et la boulangerie. Le temps que ça soit arraché, le type a été vu par tout le quartier en train de se soulager sur nos thuyas et ça lui fait passer l'envie de recommencer – enfin, on espère...
– Pas mal, comme système – civique, non violent, auto-défense de basse intensité... Mais alors là, on dirait que ça s'est pas passé comme prévu ?
– Un flic ! C'était un des types de la BAC qui prenait ses aises contre notre haie, avec ses trois collègues qui faisaient le guet sur le trottoir ! Quand il a entendu la fenêtre s'ouvrir et qu'il a vu le flash, il a fait ni une ni deux, y m'est arrivé dessus avant que j'aie rien eu le temps de voir, m'a chopé le bras, un autre est arrivé derrière et vlan, le coup de tonfa en travers de la gueule !
Tiens, regarde un peu, fait-il en soulevant le masque – deux dents en moins !
– Merde alors... Et après ?
– M'ont fait sortir, demandé à voir mes papiers, m'ont demandé archi-sérieux si j'avais entendu parler de la loi Darmanin... interdit de photographier/filmer un flic si ça risque de mettre en danger son intégrité physique ou psychique ! Or que là, c'était le cas typique – ils ont vu les photos sur le panneau municipal. Confisqué le portable pour repiquer la photo comme pièce à conviction... Serai convoqué au commissariat, au tribunal, je sais plus trop, avec à la clé amende salée, au bas mot...
– Merde alors... vraiment le coup de poisse... évidemment, tu pourrais porter plainte pour exhibitionnisme... En fait, même pisser, comme ça, dans la rue, c'est illégal – c'est lui qui devrait payer une amende...
– En voilà une idée, qu'elle est bonne, ricane douloureusement Ali sous son masque : je me vois bien me pointer au commissariat du coin, voilà, je viens pour déposer une plainte contre un de vos collègues, un gars de la BAC qui a pissé sur la haie devant chez moi, avant-hier soir... J'ai sa photo dans mon portable, mais ils me l'ont piqué, si vous pouviez le récupérer... T'as rien de mieux à me proposer ?

Le silence retombe. On entend, dans le cabinet, le dentiste qui s'affaire avec son bazar, déplace des instruments métalliques, vérifie l'éclairage...

– Attends, je t'ai gardé le meilleur pour la fin, reprend Ali, plus lugubre que jamais : à un moment donné, voyant que ça risquait de mal tourner avec les flics, ma femme est sortie pour essayer de parlementer et de me calmer si nécessaire – comme elle était, en robe de chambre et en pantoufles... Eh bien, ces bâtards, tu sais ce qu'ils ont fait ? non seulement ils l'ont pas écoutée, ils se sont foutus de sa gueule, mais ils lui ont collé l'amende parce qu'elle était sortie de chez elle sans son croissant vert ! Sur sa robe de chambre !
– Les bras m'en tombent... et si on écrivait à Médiapart ? , tenté-je, pris de court...

Ali me jette un regard indécis – est-ce que moi aussi, je serais pas en train de me payer sa gueule, par hasard... ?

La porte de communication entre la salle d'attente et le cabinet s'ouvre.
– Alors, Monsieur Z., qu'est-ce qui vous arrive ?, lance le dentiste plein d'entrain et de bonne humeur, invitant Ali d'un geste ample à passer devant lui.

Resté seul dans la pénombre, je sens l'élancement qui revient en force et irradie dans tout le maxillaire...

Saloperie de dent de sagesse ! Saloperie de flics – Saloperie de tout...

Karolina Fuks

Le croissant vert (2)

Karolina Fuks — 2020-11-04T10:57:12Z

Ce matin, en allant à la poste, je retombe sur mon copain Ali.

Il est hagard, livide, le visage en sueur. A peine m'a-t-il aperçu qu'il s'accroche fébrilement à ma manche.
– Putain, les enfants de salauds, tu sais pas ce qu'ils m'ont fait ce matin, lance-t-il d'une voix qui monte vers les aigus, les fumiers... ?
– Lesquels ?, dis-je, d'un ton vaguement blasé, y'en a tellement...
– Ben, les keufs, tiens, les enfoirés de la BAC ! Un truc à 3000 euros ! Flambant neuf !
Et de me raconter, remonté à bloc, qu'il y a deux heures à peine, tombé sur la patrouille du matin, il s'est fait confisquer (« consigner », qu'ils ont dit) son vélo électrique tout neuf – trois mois d'attente, à peine si j'ai fait trente kilomètres avec ! – ceci sous prétexte qu'il n'aurait pas porté son croissant vert suffisamment en évidence comme la loi l'exige ; il l'aurait même dissimulé sous sa doudoune, aurait insisté le chef. Régime spécial concocté tout exprès par le préfet du 9-3, paraît-il : tout rebeuxmuslim pris en flagrant délit de dissimulation de son croissant vert se voit privé de l'accès aux transports en commun et/ou de tout véhicule ou moyen de déplacement personnel, bref est condamné à se déplacer à pied...
Ali qui s'est encore échauffé en racontant a les mains qui tremblent. Je redoute le pétage de plomb, là, devant la poste, avec tous les gens qui passent.
Je tente une diversion, sans grand espoir :
– Tu devrais pas te mettre dans tous tes états pour ça, Ali, ça en vaut pas la peine.... attends un peu que ça se tasse – ton vélo électrique, ils ont dû le mettre à la fourrière, tu vas le récupérer...
– Tu parles ! Déjà revendu au profit des veuves et des orphelins des flics morts au service de la nation - ça fait pas un pli ! Je l'reverrai jamais ! Même pas eu le temps de passer une seule fois de l'autre côté du périph' avec !
Il s'éponge le visage, hors d'haleine. Je tente le tout pour le tout :
– Tiens, à propos, tu la connais, celle-là ? Qu'est-ce qui vient après la Vème République ?
– Non, j'm'en fous un peu – mais dis toujours...
– Le Vème Reich !!! Pas mal, non ?
– Le pire, c'est que c'est même pas une blague...

L'ombre d'un sourire amer est passée sur son visage. Il enchaîne :
– Justement fait-il, ça me fait penser à l'autre, là, le nain chauve du PACA, comment il s'appelle, déjà...
– Ciotti ?
– Oui, Ciotti, c'est ça ! Tu l'as entendu ? Faudrait créer un Guatanamo à la française, qu'il a dit, de toute urgence, histoire d'y enfermer tous les terroristes, les islamistes, les rebeuxmuslims qui portent pas leur croissant ! ! Elle est bonne, celle-là aussi, non ?... Je me demande : il sera ministre de quoi, dans le prochain gouvernement, ce minus - Intérieur ou Justice ?
– Le fait est qu'il y a comme un micro-climat, là-bas, dans les Alpes maritimes, dis-je, trop heureux d'abonder dans son sens... Faut reconnaître que son meilleur ennemi, Estrosi, il n'a pas été mal non plus après l'attentat de Nice : pas de droits pour les ennemis du droit, qu'il a dit texto, carrément – ça a de gueule ça aussi, non ? L'idée, au fond, ça serait peut-être de créer une zone d'internement et de relégation dans l'arrière-pays niçois... dans la vallée de la Roya, par exemple, – de toute façon, y a plus rien, tout a été emporté par la rivière... On relogerait les vrais habitants dans les palaces niçois qui sont vides, à cause du covid, et on y déporterait les terroristes, les islamistes, les rebeuxmuslims qui la ramènent. Les migrants qui passent la frontière de ce côté-là s'y retrouveraient piégés aussi – ça ferait d'une pierre deux coups... Et on les laisserait crever là-bas, dans les ruines et la boue... Qu'est-ce que t'en dis ?

Ali me dévisage froidement et laisse tomber :
– Humour de Blanc. Y a que toi que ça fait rire. On voit bien que c'est pas ton vélo...
Un ange passe. Des profondeurs du sac d'Ali monte une sorte de gloussement saccadé.
– Alerte RBM, me fait-il d'un air entendu, en plongeant la main en direction du smartphone.
– RBM ?, dis-je, késako ?
– Alerte Rebeuxmuslim – une nouvelle app, ça vient de sortir – faut bien s'défende...
Son regard s'attarde sur l'écran et peu à peu son visage s'illumine :

– Mort de rire, qu'il fait en me toisant d'un air goguenard. Devine un peu ce qui vient d'être adopté en urgence par le Conseil des ministres, sur proposition du ministre de l'Intérieur ? Désormais, va falloir que les islamo-gauchistes répertoriés comme tels ajoutent à leur patronyme blancos un prénom rebeuxmuslims ! Histoire qu'on puisse les reconnaître au premier coup d'œil sur leurs papiers, qu'il a même précisé en conférence de presse, le Darmanin (de jardin)... Donc tes potes du Collectif contre l'islamophobie, ça sera Mohamed ou Tariq pour les hommes, Fatima ou Aicha pour les femmes ! Là, carrément, je me marre...
– Mais ça rime à quoi, cette joie maligne ?, je réplique d'un ton de reproche, piqué au vif. C'est pas ça qui va te rendre ton vélo électrique...
– C'est vrai, me concède-t-il d'un ton apaisé, mais disons que ça serait comme un contrôle dans les couloirs de la gare du Nord et tout à coup, un flic arrêterait un vieux blanc cravaté et lui demanderait ses papiers – t'aurais direct cinquante bronzés qui se marrent, c'est fatal, rien à faire...
– T'as pas tort, dis-je, au fond, t'es un philosophe, Ali...
– Possible, enchaîne-t-il d'un ton amer, mais à pied...
– Comme Socrate, Ali, comme Socrate...
– Oh, cherche pas à m'embrouiller encore, avec tes histoires... Va bien falloir que tu finisses par choisir ton camp, hein ? Soit avec le keufs, soit avec mon vélo... allez, à plus !

Karolina Fuks

Le croissant vert

Karolina Fuks — 2020-10-30T08:02:22Z

L'autre jour, en sortant de la piscine, j'avise mon pote Ali sur le trottoir d'en face. Je lui fais signe, il s'apprête à traverser et je vois tout de suite qu'il y a quelque chose qui cloche. Il a bien son masque scotché sur le nez et qui descend jusqu'au bas du menton, réglementaire – mais ça ne fait pas le compte...
– Dis donc, Ali, mon ami, je lui fais, t'es quand même un peu gonflé de sortir comme ça, sans ton croissant vert...
– Mets une sourdine, qu'il me fait à son tour, jetant un regard vaguement inquiet à la ronde, pas la peine d'ameuter tout le quartier, c'est déjà assez craignos comme ça...
– D'accord, mais n'empêche : t'es gonflé. Tu sais ce que ça peut te coûter si tu tombes sur une patrouille de vigilants ?
– Je sais, je sais, soupire-t-il, mais j'ai du mal à m'y faire... Et puis tout me monde me dit que ma gueule, elle passe...
– Elle passe quoi ?
– Ben inaperçue, normale – blanche, quoi...
– Ah, je vois, Monsieur se la joue à l'américaine, comme ces Blacks au teint clair qui s'activent à passer pour blancs en vue d'accroître leurs chances de réussite sociale et professionnelle ou en pensant à leurs enfants... Passing, passing – il y a toute une industrie académique qui prospère autour de ce motif aux States...
– Qu'est-ce que tu racontes ? Je comprends rien à tes salades... Ma gueule, elle est normale – tu voudrais que je me teigne en blond ?
– En attendant, tu sais à quoi tu t'exposes : première infraction, une amende, et salée. Seconde infraction (récidive), une peine d'emprisonnement pouvant aller de trois mois à un an de prison ferme. Troisième infraction (récidive aggravée), déchéance de nationalité et renvoi dans ton douar d'origine – enfin, celui de tes ancêtres... C'est la loi, votée à la quasi-unanimité au Parlement, validée dans la foulée par le Conseil constitutionnel et tout et tout... Loi de consolidation de la République a même dit le Garde des Sceaux, porteur du projet...
– Mais enfin, ma mère est normande...
– Arrête de chercher la petite bête, Ali, tu sais aussi bien que moi à quoi t'en tenir sur le sujet : un parent rebeuxmuslim (le néologisme a été validé par l'Académie française et il est entré dans le corps de la loi), ça suffit pour fonder l'obligation de porter le croissant vert. Sans exception. Et ça suffit, réciproquement, pour constituer l'infraction, le délit, le crime en cas de refus de le porter – dans ton cas, ça veut dire qu'au troisième coup, t'es bon pour un aller Paris-Alger, direct et sans retour...
– Mais ça ne marchera jamais – l'Etat algérien n'acceptera jamais...
– Détrompe-toi, Ali, les négociations (secrètes, mais il y a toujours des fuites) sont sur le point d'aboutir : l'Algérie accueille sans faire d'histoire les allergiques au croissant vert et la France prend en échange les grandes gueules du Hirak auxquelles on aura laissé le choix entre pourrir indéfiniment dans une prison du sud algérien et monter dans l'avion pour Paris... Entre gens du même monde, on finit toujours par s'entendre...
– Là, tu me casses le moral, carrément – tiens, si on allait boire un coup pour se remettre un peu ?
– Non mais ça va pas, Ali ? Tu sais ce que je risque, moi, si je me fais prendre avec un rebeuxmuslim sans croissant vert à la terrasse d'un bistrot ? Complicité avec... ceci-cela, assistance à je ne sais quoi... – tu veux me faire perdre mon boulot, mon appartement en HLM ? Que mes enfants soient virés de l'école ? D'ailleurs, il y a ce type de l'autre côté de la rue, j'ai l'impression qu'il nous regarde un peu trop... Mieux vaut pas s'attarder... Allez, salut Ali – tu fais comme tu sens, mais si j'étais à ta place...
– C'est bon, j'ai compris... de toute façon, ça va reconfiner bientôt – comme ça, le problème sera réglé...

Karolina Fuks