Les affaires reprennent (doucement)

Maïté Vermissol — 2024-07-22T06:50:00Z

« Bien que leur union eût été un échec et qu'il n'existât entre eux aucune compréhension réelle, il s'était habitué à cette solitude à deux qui lie malgré tout les époux dans le plus médiocre des mariages ».
Doris Lessing, Vaincue par la brousse (The Grass Is Singing) (1953)

1- Plus l'électeur français se radicalise, plus il évolue vers le centre. A la fin, la partie est nulle et le ballon est endormi dans le rond central.

2- Si Marie-Madeleine s'était occupée du linge des Apôtres au lieu de faire commerce de ses charmes, les églises baroques italiennes seraient équipées de retables à repasser et les mamas de toute la Péninsule auraient appris dès leur plus jeune âge à défriper à la verticale – ce qui, soit dit en passant, demande une certaine dextérité.

3- Qu'est-ce que la surenchère populiste ? C'est le mec qui, sur le mur des toilettes publiques de Les Crottes (commune de Saint-Thomé, Ardèche), prend le temps de calligraphier : « Merde à celui qui le lira et même à celle qui ne le lira pas ».

4- Comme tout le reste leur a filé entre les doigts, il n'est plus que l'amour du pouvoir pour les maintenir en vie et les mettre en mouvement – alors, ils.elles veulent tous-toute être Premier ministre, ou au moins ministre de ceci-cela ou alors, en toute dernière extrémité, président.e de l'Assemblée nationale.

5- Il est de plus en plus évident que l'est du Congo, c'est la Judée-Samarie du Rwanda, des héritiers et rentiers du grand massacre des Tutsis. Tout se passe comme si le droit de conquête devait inévitablement enchaîner sur le génocide et comme si les victimes avaient invariablement vocation à se métamorphoser en conquérants et en colons. Si, pour évoquer une blague radiophonique qui a fait couler beaucoup d'encre, « Netanyahou est un Hitler sans prépuce », alors, Kagamé, lui, est un Netanyahou avec (enfin, on suppose, chrétien qu'il est sans doute...).

6- Quand les fascistes n'auront plus la cote, à force de rater la (dernière) marche qui devait les conduire au pouvoir, le ressentiment généralisé et le nihilisme ambiant se tourneront massivement vers le parti animaliste. Les chevaux de retour, les vieux requins, les loups cerviers (Marx) de la politique politichienne tiendront la corde et Megafart appellera à faire barrage contre le fascisme zoologique.

7- Peut-on s'ennuyer en dormant ? Attention : il ne s'agit pas de savoir si l'on peut rêver qu'on s'ennuie – bien sûr qu'on peut. Non, la question est, précisément : peut-on s'emmerder ferme en dormant, au point de se réveiller en grommelant – « Dieu, quel ennui ! Il ne se passe jamais rien, quand on dort ! ».

8- Je lis dans Le Monde un article glaçant sur les sévices entraînant parfois la mort, les tortures, les viols, les maladies non soignées, les humiliations infligées aux prisonniers palestiniens en détention administrative (Schutzhaft, en langue originale) dans les prisons israéliennes et je demande sans malice – moins pire que les prisons nazies, est-ce bien sûr ?
Encore une question antisémite, sans doute – mais la réponse, la réponse...

9- Dieu, dans sa perfection, n'est aucunement sensible aux changements de température. C'est la raison pour laquelle, lorsque St Pierre vint lui annoncer que Trump venait d'échapper de justesse à un attentat, il lui opposa en haussant les épaules cette réponse laconique : « Et alors ? Cela ne me fait ni chaud ni froid ».

10- Suisside : un médecin helvétique un peu louche tente de lancer sur le marché un dispositif destiné à permettre aux aspirants à la mort volontaire de passer de vie à trépas sans effort ni souffrances : il s'agit d'une sorte de capsule ayant la forme d'un cercueil dans lequel s'enferme le suicidaire, une commande lui permet de déclencher un puissant flux d'azote, moyennant quoi il perd connaissance instantanément puis meurt dans les meilleurs délais. La raison pour laquelle l'inventeur de ce curieux objet l'a baptisé « Sarco » (pas Sarko) est que, entièrement fabriqué en matériaux recyclables, il permet d'inhumer (ou brûler) le mort tel quel, sans avoir à l'extraire de la fatale capsule.
Ça ne marchera pas, et pas seulement parce qu'il est improbable que les autorités helvétiques donnent le feu vert à la commercialisation de cette machine de mort. C'est que, tous et toutes autant que nous sommes, nous avons un jour été effleuré.e.s par la hantise d'être un jour enfermé vivant dans un cercueil – le cinéma d'épouvante fait ses choux gras de ce type de panique. Or, selon la procédure imaginée par le crazy Swiss doctor, il faut commencer par s'enfermer soi-même hermétiquement dans son propre cercueil avant d'actionner le mécanisme libérateur. Rien que cela devrait suffire à discréditer le Sarco (pour ne rien dire de son nom même – morbide au possible). La dernière de nos libertés, comme disait l'autre (François de Closets), cela reste quand même de mourir à l'air libre.

11- A la fin, N., malgré les trésors d'ingéniosité qu'il déployait, avait fini par se faire gauler, ayant glissé dans un mail adressé à son meilleur ami la blague suivante, qu'il trouvait manifestement irrésistible : « c'est l'histoire du mec qui avait décidé de changer de sexe, juste pour pouvoir devenir aussi chiant que seules les femmes peuvent être ».
Promptement dénoncé (les amitiés les plus solides ne résistent pas aux causes sacrées), il avait été expédié illico aux îles Lipari où il avait cassé des pierres à la masse, en costume rayé, jusqu'à son dernier souffle. He finally had his karma, se réjouit aussitôt son salopard de traducteur en langue états-unienne...

15- Marketing politique à la radio et à la télé : il s'agit pour un type (une femme) dont c'est le métier (politichien.ne) de donner à entendre à telle catégorie particulière de gens assis devant leur poste aussi exactement que possible ce qu'ils ont envie ou besoin d'entendre. Il s'agit de devenir populaire en apportant ce genre de satisfaction. Plus la catégorie qu'on touche ainsi est large, plus on est populaire. Cela n'engage évidemment à rien, rigoureusement, de toute façon, ceux.celles qui excellent dans cet art n'ont tout aussi bien strictement à offrir ou proposer aux gens en question. Il s'agit bien de leur vendre des messages et rien d'autre, des mots et des phrases placébo(s). De l'immatériel pur. On ne leur vend que du vent, et ça rapporte toujours plus gros.

16- Evidemment, pour s'entendre sur un candidat unique du NFP au poste de Premier ministre, il faut s'y prendre tout autrement : au lieu de conduire des tractations secrètes au niveau des états-majors des partis, forcément vouées à l'échec, lancer tout simplement un appel à candidature(s) ouvert à toutes et tous. La seule condition, pour être candidat.e serait de disposer de deux garant.e.s attestant sur l'honneur que le postulant est bien de gauche – ce qui ne devrait pas être trop difficile. Rassembler toutes les candidatures, inscrire les noms des candidat.e.s sur des bulletins de format identique, les plier en quatre, les jeter dans un chapeau géant, publier le lieu, la date et l'heure du tirage au sort, arrêter au hasard un enfant dans la rue, le convaincre de plonger dans la mer de bulletins et d'en prélever un, à l'aveugle. Quel.le que soit l'élue.e, même le tirage le plus malheureux ne saurait nous affliger d'un choix plus regrettable que celui que nous infligerait à coup sûr le conclave rassemblant les cardinaux de la gauche sommitale...

17- Sangliers – rancuniers mais pas cons : dans nos campagnes, les sociétés de chasse sont majoritairement peuplées d'agriculteurs et le sanglier demeure la proie et le trophée préféré des cultivateurs-chasseurs, lorsque la saison est venue. En représailles, aux premières heures de l'été, la chasse étant fermée, les fringants marcassins nés au printemps aiment se vautrer à longueur de nuits étoilées dans les champs de blé, y laissant sur de larges emplacements les traces de leur passage parmi les plantations saccagées. Contrairement à la lutte des classes, la lutte des espèces, elle, ne mollit pas.

18- Naguère encore, il allait de soi pour une majorité de gens que la première des lignes de partage était celle qui séparait le salarié du patron, le travailleur du capitaliste, le bourgeois du prolétaire, ceux d'en haut de ceux d'en bas, les Messieurs des gens du peuple les maîtres des serviteurs... Aujourd'hui, les choses ont changé : le monde se divise en deux : les partisans d'Estrosi d'un côté et ceux de Ciotti de l'autre – la raison pour laquelle, lorsqu'il est convoqué à le faire, le citoyen conscient de son devoir, apporte de bon cœur son suffrage au premier, au nom des valeurs.
Valeurs my foot, dirait Zazie, en angliche. Une opération de la domination, conduite de main de maître – justement.

19- On aime beaucoup la Seine, mais par les temps qui courent, on serait porté à lui reprocher de ne pas être peuplée de piranhas affamés et féroces.

20- Depuis que la Fondation Abbé Pierre a été rebaptisée Fondation Chaud Lapin, on trouve de tout chez Emmaüs – y compris des vieux godes en plastique et du Viagra bulgare.

Maïté Vermissol

Ici et ailleurs

Les affaires reprennent (doucement)